афигенно, я чуть не разревелась!

у меня просто нет слов,очень хорошо написанно,очень жалко сашу...хорошо пишешь...

прикольно!...грустно очень...

Рассказ очень длинный. Читайте только те, кому действительно интересно. И кому некуда деть время. Возможно, вы по радуетесь за меня? Возможно, по сочувствуете? Делайте свои выводы. Напишите, пожалуйста, в комменты как вы думаете чего больше в моей жизни. Хорошего или плохого. И сразу забудьте об этом! Я не в загоне. Просто интересно ваше мнение. Это я написала месяц назад. Много чего нового произошло. Потом допишу. Возможно, скоро будет продолжение моей жизни. Если кому-то будет интересно!

Кароч сча типа утро. Встала, пошла в школу, домой, что та делаю потом на мак.
И так каждый день…мне это немного надоело. Но нечего больше делать. А на маке пока ничего нового не происходит. Только сейчас поняла, какая это глупая мода ЭМО. Так обидно за то, что раньше я делала столько глупых и в то же время простых ошибок, которые как кажется, ничего не значат, а не самом деле, они могли изменить мою жизнь.

Снова скучный день…уже 5 и пора идти…пару раз я встречала ЕЕ по дороге на мак, и мы шли туда вместе. Это было круто! Какая она красивая. Так здорово, что она есть у меня, а я у нее. Я не знаю кто я без нее? Вот мак, снова чувак, с красными волосами и ртом. А еще куча, каких то мальчиков и девочек с черными челками. Они все эмо? Какой ужас. Так выходим покурить. Как мне стыдно в патролах. Ужас. И с эмовскими шнурами. Просто круто. Все так на них палят. Очень неприятно. Какие люди? Это Артурчик с перевес. Прикольно. И он в эмо подался? Ёпт…Прикольно.

Пару дней ничего нового. Вика, что-то пытается наладить с Кудлачем. Зачем? Они такие разные. Да ну! У НЕЕ есть парень. Артур?? Нет. Офигеть! Не может быть! Надо может и мне кого нибудь найти. Ой, как хочется. Вот этот милый. Плин челка. Эмо что ли? Мило.
Как скучно все-таки тут. Все наши реперы сюда ходят! Неужели все тут тусуются? И что тут прикольного? Ладно. Я хожу сюда потому, что больше некуда. А тут меня кто-то принимает все-таки!

Опять. Как по будильнику. Я начинаю по свету за окном определять время. Я помню, на сколько должно быть темно, когда мне пора идти на мак. Обычно приходишь, а все уже там. А компании как таковой у нас и нету. Никого не помню. С кем-то говорила, какие-то буськи, глупые фразы, вопросы «а ты эмо?». Надоело! Но это лечит от скуки. Теперь мне весело здесь. Они все такие смешные и глупые. И я тоже. Вот ОНА подошла к какому-то парню. Хех…он на горке сидит. На трубе этой розовой. Круто. Ммм…де-то я его видела. Эх…

Несколько дней подряд повторялось одно и тоже. Столько жрачки! Это пока тут никто никого не знает и все такие добрые. А потом денег не будет. А есть не хочется. А потом тратить время и нервы…как похудеть захочется. Сюда ходишь только с людьми пообщаться. ОНА потащила меня в какой-то подъезд. «Если они спросят, что ты слушаешь, скажи много чего!». Я хорошо помню эти ЕЕ слова. Слово в  слово. Мы постояли там. Так темно. Один с таким же значком как у меня. Второй в палестинке. Ну, а третий – Артурчик (aka Мотя). Они обнимались, целовались. Так им хорошо было. Круто. А тот в палистине мне сразу понравился. Такой взгляд у него. Это единственное, что я видела в той темноте. Его глаза. Они прекрасны. Разболтались. Ляпнула про концерт Tokio Hotel. Странно – не обосрали. Они значит не такие. Им это не очень важно. Ну, по крайней мере, это не самое главное. А тот, что с таким же значком – это Антон (aka Яша).  Так мы весело постояли. Домой я пошла одна.

Только через 2 дня я точно узнала, как ЕГО зовут. ВАДИМ (aka Канарейка). Прикольное имя. Я часто забывала сначала. Вспоминала по имени старшего Лебедя. Зато потом я навсегда запомнила его имя. И до сих пор помню. Оно как ногти по стеклу режет мне слух. Такого никогда не было. Только я его слышу, и сразу вспоминается тот подъезд. Через несколько дней упорных походов на мак мы с НЕЙ влились в компанию. Там и Вадим был. Он мелькал у меня перед глазами каждый день. Вот это было время! Все дружат. Компания не развалилась. Хотя я до сих пор не знаю, имела ли я хоть какое-то отношение к этой компании. Или меня просто терпели. Ведь было много конфликтов. «Я люблю его!» - это я поняла совсем скоро. На эти слова ОНА только улыбнулась. Некоторое время спустя ОНА сказала мне: « Я говорила с ним! Сказала, что он просто тебя заинтересовал и ничего больше. Он сказал, что он урод, конченый и всем причиняет боль. И не хочет мучить больше никого. И тебя тоже!». Я до сих пор не знаю, был ли, этот разговор на самом деле. Но я не собиралась его забывать. Может, мне это и доставляло боль – мысли о нем, но они и украшали мою жизнь. Он был моим смыслом. Моя жизнь не была вся черная и мрачная, но она была серая и скучная. А он был одно большее яркое пятно. Желтое, зелёное, розовое, голубое, красное… очень яркое пятно. И мне это приносило радость. У меня была цель. ОН!

Теперь опять то же самое. Утро, встала, пошла в школу, домой, что та делаю потом на мак. Теперь я не просто иду на мак. Я несусь туда только для того, что бы посмотреть на него! Посмотреть в те глаза, которые я рассмотрела в темноте. К моему приходу он уже был там! Я не уходила оттуда пока не увидела его. Я ждала его как, какое-то чудо. Больше всего в этой компании мне нравится то, как они здороваются и прощаются. Он буськает меня по 2 раза в день. В эти секунды я забываю обо всем. Хоть на секунду я могу себе это позволить.

Немного времени прошло, и я стала понимать, что любовь – это боль. Это не то, о чем пишут и снимают фильмы. Все намного сложнее. Хотя я не знаю, любовь это или нет. Это должно быть понятно на какой-то стадии. Но для меня любовь именно это. Но я представляю её себе совсем не так. Мне всегда хотелось, чтобы она была счастливая, яркая, красивая. Но не все, а точнее почти все, в этой жизни, совсем не  так как мы хотим. И это понимаешь только в такие моменты. Только в момент, когда он целует тебя в щеку, а ты понимаешь, что больше ничего не будет. И не потому, что ты ему не нужна. Может и нужна, но он ни о чем не знает. И ты не можешь ничего сказать. Просто потому, что не знаешь, что?     

Да, я плакала. Часто! И мне не стыдно это признать. Мне все равно, что об этом думают другие. Я ничего не могу исправить. И вот моя первая ошибка. Я стала накладывать на себя руки. Я не резала вены. Я кромсала свои руки. Когда вспоминаю, кажется глупо. Но тогда мне хотелось этого! ПОЧЕМУ? Сейчас и не вспомнить. Но точно это глупые мысли, слезы, мучения. Мне казалось, что хуже такой любви ничего не может быть. НЕТ! МОЖЕТ!

Вот пришло долгожданное лето. Я ждала своего дня рождения. А теперь я ПРОКЛИНАЮ этот день.

Я стала забывать его. В левых компаниях я стала центром. Такая смешная, веселая, эмоциональная девочка, которая  может всех рассмешить, развеселить и помочь. Но мне самой нужна была помощь. Никто этого не понимал. И я сама тоже. Я ничего не понимала. Я почти забыла его, но в какие то моменты я не могла безразлично вспоминать о нем. Затем все вернулось. Я снова стала заходить на мак. Но уже намного реже. Я затусила на Фанах. Там ничего нового. Всё те же глупые разговоры, порезанные руки, и розовые обручи на черных челках. Только сейчас меня это стало раздражать.

Часто я туда стала ездить. Пристал какой-то мальчик. Хотел забрать значок. Очень просил. Эмо? Плин. Их тут много. Нахер он мне? Отдала этот долбаный значок. Пусть ребенок порадуется. Это Фес. С ним меня познакомил Фриз. Блин. Их хрен запомнишь. А фриза я давно знала. Он прикольный. Встречаться? Нет. Прости. Это не я и я не могу сказать тебе ДА. Никому не могу. Кроме него. Я свой отказ, конечно, объяснила не так. Но он бы не поверил. Это было бы очень банально.

А Фес милый. Он мне нравится, наверное. Да-да. Я стала и сюда с НЕЙ ездить. Я ЕЕ сюда и привела. Если бы я пришла сюда чуть позже. Или осталась бы в этот день с ней, все было бы хорошо. Но ОНА  все-таки попала сюда. В этом моя вина. Это мое мнение и никто меня не переубедит. В первую очередь в этом виновата я и ОН! Я стала пытаться мутить, что-то с Фесом.

Ну вот. Что же с людьми делает водка. Он стал лезть ко мну. А че я буду сопротивляться?  Он же мне нравится. Мы целовались и ничего больше. Потом оба решили, что это просто так.

А вот и мой день рождения. Это был тот самый день. День Поцелуя с Фесом и День Смерти. Я и не предполагала, что все будет именно так. Я пришла на Фаны. Всем стала хвастаться, что у меня днюха. Все поздравляли. Только ЕЕ не было рядом. ЕЕ уже совсем не было. 

А я все равно была счастлива. И довольна. Я ждала завтра. Ждала, чтобы увидеть ЕЕ, услышать, как ОНА меня поздравит. Опять скажет, как она меня любит. Я не могла дождаться завтра. Стала звонить ЕЙ, искать ЕЕ. Бесполезно. Сергей сказал, что не знает где ОНА! Почему он мне тогда соврал!? Почему? Я засыпала и представляла ЕЕ. Помню, как я волновалась. Волновалась, что она успеет кому-то сказать, что мне 14, а не 15. Я не успела ЕЕ предупредить, что я мелкая, бессовестная врунья. Но оказывается надо было волноваться о другом. О том, что я больше никогда ЕЕ не увижу. И о том, что ОНА никому не скажет, сколько мне на самом деле лет. ОНА больше никогда, ничего, никому не скажет. Именно эта единственная вещь больнее неразделенной любви Вадима. Я была бы согласна терпеть эту боль всегда, только бы ОНА была со мной. Я бы хотела, что бы ОНА всем рассказала, сколько мне лет тогда, но чтобы она была со мной.

Начались «глупые» загоны. Глупыми их называли все. Я, опять же, ничего не могла изменить. Я испытывала тогда именно это. Даже не знаю что? Боль? Страх? Одиночество? Все сразу. Казалось, что никто меня не понимал. Я ХОТЕЛА К НЕЙ! Лис нес, какую то фигню, насчет того, что он ТАМ был. Много раз. И там я не вспомню ЕЕ. Не буду ЕЕ знать. Я не помню, что он говорил. Я была занята. Занята мыслями о том, как ЕЙ там, чем ОНА занимается, и видит ли меня? И помнит ли? Хочет ли ОНА, чтобы я была там с НЕЙ? Все говорили – НЕТ! «Она хочет, чтобы ты осталась здесь и радовалась жизни за НЕЕ!». Кажется, это тоже сказал Лис.

Я снова пришла на мак. Хотела найти там хоть что-нибудь, что напомнит мне о НЕЙ! Все напоминало. Тогда я искала того, кто поможет мне. Я стала понимать, что мне надо с кем-то поговорить. Я хотела, чтобы меня пожалели. Хотя я и не любила этого. И нашелся такой человек. Вика. Мой любимый Ёжик. Она и Рита были со мной в тот день на Фанах. Она не оставляли меня ни на секунду. Боялись за меня? Или им просто было там скучно? Хочется думать, что первое. Они были со мной несколько дней подряд. Или неделю. Может несколько недель. Возможно до первого сентября. Я не помню. Но они не оставляли меня. Мне показалось, что я стала им так же дорога, как и ЕЙ когда-то.

Прошло несколько дней. Я снова зашла на мак, чтобы сделать это! Но я не смогла. Рита и Ежик были со мной! Они поддерживали меня. На маке на них косо смотрели. Их там никто не знал. К нам подсел Вадим. Я стала плакать. ПОЧЕМУ? Я не понимала, почему я плачу? Из-за НЕЕ или из-за НЕГО? Я, правда, не знала. Он взял меня за руку. Больше он никогда этого не сделает. Я бы все за это отдала. Я так и не смогла этого сделать. Мы ушли. Я, Рита и Ёжик. Я сделала это по дороге домой. Я сказала это ему. Всего три слова, которые сказать сложнее всего в жизни. Тем более, когда ты знаешь ответ. Зачем тогда говорить? Для того, что бы человек знал, что тебе он очень нужен. И ты готова ради него на все. По крайней мере, на многое. И ОН узнал это. Ведь ОНА тоже знала, но не верила. И ничего не понимала.

Мне очень хотелось к НЕЙ! К моей подружке. К моей Виточке! Я до сих пор не могу понять, зачем ОНА это сделала. Я просто верю. Верю, что ЕЙ там очень хорошо, а если не очень, то лучше чем тут. И верю, что ОНА радуется за меня. Наблюдает за мной! Я надеюсь, что ОНА довольна тем, как я живу за нас двоих! Мы ведь одно целое – и жизнь у нас одна. Но я бы все отдала, чтобы быть с НЕЙ! Мне все равно где.

Я бы больше жизни хотела вернуть ЕЕ на Землю. Я была бы согласна не знать ЕЁ, но помнить. Не видеть ее, но знать, что ОНА здесь и, что все с НЕЙ хорошо!!!
И я бы отдала жизнь ради НЕЁ, чтобы попасть туда к ней! Хотя бы просто наблюдать за НЕЙ! Радоваться если ОНА вдруг посмотрит на меня! Я не знаю как там и не могу за НЕЕ быть счастлива, радоваться. А вдруг ЕЙ там плохо?! Я верю в другое. ХОЧУ ВЕРИТЬ!

Когда я сказала ему эти слова, я пожалела, что рассказала ему про Феса. Я знала, какой будет его ответ. Я догадывалась. Но я ошиблась! И вот вторая моя ошибка. Я - Наивная. Очень! Хотя тому же Моте не поверила, когда он говорил, что любит меня. И правильно сделала. А Вадиму поверила. Господи. Конечно! Я не могла не верить ему! Я его люблю.

От одной моей фразы, зависела моя жизнь. Интересно, а что бы было, если бы я не сказала ему? Это уже не важно! Ведь я сказала. Я навсегда запомню эту переписку.

Я: «Я люблю тебя!»
Вадим: «Меня нельзя любить! А как же Фес?»
Я: «Фес это не то! Он ничто по сравнению с тобой!»
Вадим: « Мне сейчас слишком плохо. Люби без глупостей и возможно мы будем вместе. А этого Эмочку я убью!»
Я: «Эмочка не виноват. А ты лучше убей меня. Я не вынесу эту жизнь без вас обоих!»
Вадим: «Я не убиваю людей которых люблю!»
Я: «любишь?»………нет ответа………
Я: «Спокойной ночи!»

Я не спала всю ночь! Я не знала, что я чувствую. Я не понимала, что мне нужно делать? Плакать из-за того, что моя Витусичка умерла или радоваться, что у меня  может что – то получиться с Вадимом. Тогда я не могла себя сдерживать, и я стала плакать от того, что я понимала, что я не откажу ему если он предложит мне какие – то отношения! Но ведь если предложит, то это случится только благодаря ЕЁ смерти. И получается, что мне это только на руку. Я не хотела так думать. Я не хотела понимать, что ОНА сделала это для того, чтобы испытать меня. Помучить. Узнать, что для меня будет важнее. Только сейчас мне объяснил один человек, зачем все так получилось. ЕЙ действительно было здесь плохо. ОНА ушла от меня. И взамен послала мне Вадима. Только я, что – то сделала не так, или он не для меня, и ОНА забрала его у меня. Наверное, я это заслужила. А может это тоже испытание? Может, я должна выдержать без него, какое – то время, и потом получить его обратно? В награду? НЕТ! Просто это чушь. Он просто использовал меня, точнее обманул.   

Достаточно времени я его не видела. Но мне было все равно. Больше всего я хотела видеть ЕЕ рядом. Она снилась мне, звала меня! Поляна…потом мы пошли гулять, ОНА сказала: «пошли!» Когда я спросила: «куда?», ОНА просто посмотрела вверх. Там был большой дом около мака. Мы всегда там сидели. Мы опять пошли на крышу. ОНА стала дергать меня…и говорила «пошли». ОНА исчезла. А я села на край, перекинулась и летела вниз против ветра. Я не понимала зачем? Я не знала, что будет. Меня сейчас трясет немного, когда я вспоминаю этот сон! Я чувствовала боль - боль падения. Я ощущала, как из меня вытекала кровь. Как она текла по моим рукам, щекам, глазам, губам…
А все просто ходили мимо. Как будто ничего нет! Тут подошла ОНА, и все потемнело.

Вот такие сны я видела почти каждую ночь. Ёжик и Ритка все еще не оставляли меня. Я рада, что они есть у меня. Я ходила в одежде с похорон, наверное, целый месяц. Я не могла носить ничего кроме черного. Я не ощущала ничего кроме чего – то черного, холодного. Вся жизнь была черная! И только как – только я получила смс – ку, мне стало немного легче. Я знала, что он со мной! Он будет и поддержит. Я надеялась. И я ошиблась…